Профлексия в гештальт-терапии: «Причинение добра» как способ получить любовь

В гештальт-терапии есть механизмы, которые на слуху: проекция («это ты злой, а не я»), интроекция («мужчины не плачут»). Но есть один механизм, который часто маскируется под величайшую добродетель, заботу и альтруизм. Он называется Профлексия.
Если вы часто ловите себя на мысли: «Я для них всё делаю, а они неблагодарные!» или «Я так стараюсь помочь, а меня отталкивают», — скорее всего, вы попали в ловушку профлексии.
Давайте разберем, что это за зверь, почему «причинять добро» опасно для отношений и как научиться получать желаемое прямым путем.

В классической литературе по гештальту этот термин встречается реже, чем остальные, его часто рассматривают как комбинацию проекции и ретрофлексии.
Формула профлексии звучит так:
«Я делаю другому то, что на самом деле хочу, чтобы он сделал для меня».
Это попытка удовлетворить свою потребность через другого человека.

• Пример: Вам грустно и хочется, чтобы вас пожалели. Но просить об этом стыдно или страшно. Вы видите подругу, у которой все нормально, но начинаете активно о ней заботиться: «Ты, наверное, устала? Давай я налью тебе чаю, укрою пледом».
• Скрытый мотив: Вы надеетесь, что подруга поймет намек и сделает то же самое для вас: «Ой, какой ты заботливый, давай я тебя тоже обниму».

Профлексия — это всегда манипуляция, пусть и неосознанная. Это скрытая торговля. Человек выдает «кредит» заботы, внимания или подарков, ожидая, что долг будет возвращен с процентами.
Проблема в том, что второй участник этой сделки не знает, что он что-то должен. Он думает, что это искренний дар.

• Вы: Даете совет (потому что хотите, чтобы вас послушали и признали умным).
• Другой: Раздражается (ему не нужен совет).
• Вы: Обижаетесь («Я к нему со всей душой, а он...»).

1. «Заботливая мамочка» (в любом гендере)
Человек, который всех кормит, одевает, лечит без запроса. Поправляет шарфик мужу, убирается в комнате подростка.

• Истинная потребность: Хочет почувствовать себя нужным, любимым, хочет, чтобы о нем тоже позаботились.
• Результат: Окружающие чувствуют удушение и начинают огрызаться. Профлектор чувствует себя жертвой.

2. «Гуру советов»
Человек, который на любую жалобу выдает инструкцию, как жить.

• Истинная потребность: Хочет признания своей компетентности, хочет, чтобы его выслушали и сказали: «Ты такой мудрый».
• Результат: Собеседник чувствует, что его не слышат, а учат.

3. «Идеальный слушатель»
Человек, который часами выслушивает чужие проблемы, кивает, задает вопросы.

• Истинная потребность: Хочет, чтобы кто-то наконец выслушал ЕГО.
• Результат: Он становится «жилеткой», но никто не интересуется его жизнью, потому что он сам не дает пространства для этого.

Корни профлексии, как всегда, в детстве и страхе прямой коммуникации.

1. Запрет на просьбы. «Просить стыдно», «Хочешь сделать хорошо — сделай сам», «Догадайся сама». Ребенок выучил, что прямо сказать «Обними меня» нельзя — отвергнут или высмеют.
2. Страх отказа. Если я попрошу прямо, мне могут сказать «нет». Это больно. А если я даю что-то другому, я нахожусь в сильной позиции «дающего», это безопасно.

Магическое мышление. «Если я буду хорошим для других, мир будет хорошим для меня». Вера в то, что люди телепаты и должны догадаться о моих желаниях в ответ на мои действия.

1. Эмоциональное выгорание. Вы тратите колоссальное количество энергии на обслуживание других, но ваша собственная "чаша" остается пустой. Баланс «брать-давать» нарушен.
2. Нарушение границ. Профлексия — это насилие добром. Вы лезете на территорию другого человека без приглашения.

Разрушение отношений. Партнер устает от чувства вины («Ты для меня столько делаешь, я чувствую себя вечно обязанным») или от вашей обиды.

Лекарство от профлексии — прямое выражение потребности.
Шаг 1. Осознавание (Остановка)
Поймайте себя в момент, когда вы хотите причинить кому-то добро без просьбы.

• Вы тянетесь поправить кому-то воротник.
• Вы хотите дать непрошеный совет.
• Вы покупаете дорогой подарок, который не можете себе позволить.

Остановитесь и спросите себя: «Что я сейчас хочу получить для себя?»
Шаг 2. Разворот стрелки
Признайте свою потребность.

• «Я поправляю ему воротник, потому что хочу тактильности и заботы».
• «Я даю совет, потому что хочу почувствовать свою значимость».

Шаг 3. Прямая просьба (Самое сложное)
Попробуйте попросить об этом словами через рот.

• Вместо того чтобы обнимать мужа, скажите: «Обними меня, пожалуйста, мне сейчас грустно».
• Вместо того чтобы спасать коллегу, скажите: «У меня есть идея по этому проекту, мне важно твое мнение, послушаешь?»

Перестать быть профлектором страшно. Кажется, что если перестать заботиться о других, то все разбегутся. Но на самом деле происходит чудо: когда вы перестаете «душить» близких заботой и начинаете говорить о своих желаниях, в отношениях появляется воздух. Люди начинают видеть ВАС, а не только вашу функцию «помогатора». А получить желаемое по прямой дороге всегда быстрее, чем в обход.